저는 행복한 결혼 생활을 하고 있는 세 아이의 엄마입니다. 저는 남편과 아이들을 사랑하고, 힘이 되어주는 가족과 친구들이 있고 제가 만족할만한 직업을 가지고 있습니다. 지금까지는 좋습니다. 제 문제는 엄마와의 관계입니다. 엄마는 70대이고, 저와 제 형제들을 한부모로 키웠습니다.
저희 엄마는 항상 파티의 생명과 영혼이셨어요. 엄마는 사교적인 나비이고 친구를 사귀고 아이들, 손자들과 관계를 맺기 위해 노력해요. 하지만, 자신의 아이들과의 관계는 항상 멀어요. 제가 엄마를 자주 방문하지만, 저희가 엄마를 초대해도 엄마는 저희 집에 오지 않아요. 저희가 어렸을 때, 엄마는 종종 이국적인 장소로 날아가 버렸고 저희는 나이가 들면서 친척이나 친구와 함께 있거나 혼자 집에 남겨지곤 했어요.
저는 엄마가 어렸을 때 우리와 함께 시간을 보내거나 안아준 적이 전혀 기억나지 않아요. 어렸을 때부터 저는 제 형제들이 학교에 갈 준비를 하는 것을 도왔고, 엄마가 침대에 누워있다가 돌아오면 밖에 있을 수도 있었어요. 제가 요리도 했어요. 엄마는 저희에게 폭력적이거나 학대적인 적이 없었고, 단지 감정적으로, 그리고 종종 신체적으로 부재했어요. 그녀가 손자들에게 무관심한 것은 결코 사라지지 않은 상처에서 오래된 딱지를 떼어내는 것과 같아요.
친구의 손자들에게 줄 선물을 사주겠지만, 엄마는 우리의 생일을 하나도 기억하지 못해요. 제가 엄마에게 생일을 생각나게 하면, 엄마가 대신 선물을 사서 엄마가 준 것이라고 말하세요. 우리는 과거에 엄마에게 우리가 상처받았다고 말했어요. 엄마는 충격을 받고 며칠 동안 변하는 것처럼 보이다가 다시 평소 모습으로 돌아가요. 엄마에게 엄마가 항상 우리의 감정을 상하게 한다고 말하는 것이 지겹다고 생각해요.
어머니는 또한 제가 점점 더 자주 그녀를 약속 장소에 데려가 달라고 부탁하고 있는데, 저는 어머니가 제가 그녀의 노년기에 그녀를 돌봐줄 것을 기대하고 있어요.
필리파의 대답 너희 엄마가 자기 아이보다 남의 아이를 더 사랑한다고 하던데, 그게 궁금해. 여기 몇 가지 이론이 있어.
그녀는 자신의 자손을 당연하게 생각할 수 있는데, 왜냐하면 그들이 어렸을 때 그들은 그녀에게 의존할 수밖에 없었기 때문에, 그녀는 가족 외의 사람들의 인정과 우정을 얻기 위해서는 이러한 유대가 무조건적인 가족의 유대라기보다는 조건부이기 때문에 더 노력할 필요가 있다고 느낄 수 있기 때문이다.
아마도 그녀의 어머니는 당신만큼 그녀에게 무관심한 것 같았고, 그래서 그녀가 어린 시절, 그리고 어른으로서 어떻게 연관되어 있는지로 인해 아이들과 관계를 맺는 법을 배웠을 것입니다. 이러한 애정과 관심의 부족을 보완하기 위해 그녀는 자신의 성격을 매우 즐겁고 매력적으로 만들었고, 이것들은 그녀가 자신의 어머니로부터 결코 얻지 못했던 가치의 증거이기 때문에 해외의 파티나 휴일에 초대받고 환영받는 것을 우선시했습니다.
아마도 그녀의 어머니는 그녀와 너무 합병되어 있어서 당신에게 더 많은 자유를 주고 싶어했고 그래서 그녀는 덜 애착을 갖기로 결정했을 것이다.
그건 그냥 이론일 뿐이야 누가 알겠어?
저는 그녀가 왜 자신의 가족에게 냉담한 태도로 행동하는지 조사해 보면, 고통스러울 것이라고 생각합니다. 그녀는 이유를 살짝 들여다보면, 기분이 상할 수도 있고, 그래서 부인하는 것을 더 좋아할 수도 있다고 생각할 수도 있어요.
저는 독자 분이 사랑하는 사람들에게 어떻게 행동해야 할지에 대해 선택권이 있다고 느끼고 좋은 선택을 했다고 기대합니다. 아마도 독자 분은 어머니가 독자 분이 선택한 것과 같은 선택권을 가지고 있다는 것을 알고 있다고 가정하겠지만, 저는 어머니가 그렇게 생각할지 모르겠어요.
그리고 이제 친구는 독자 분이 자신과 함께 병원에 가기를 원하고 있어요. "제가 왜 그래야 하죠?" 독자 분은 합리적으로 생각합니다. "저보다 친구를 더 고맙게 생각하는 것 같은데, 친구를 함께 가게 하는 게 어때요?" 아, 그건 아마 친구가 자신의 친구를 당연하게 생각할 수 없기 때문일 거예요. 친구는 독자 분을 전혀 별개의 사람이 아니라고 생각할 수도 있고, 자신의 연장선상에서 볼 수도 있어요.
어떻게 해야 할까요? 한 마디를 하는 것이 일주일 정도 지속되고 나서 예전 모습으로 돌아가요. 부인은 그녀를 사랑하고, 그래서 지금이 너무 아파요. 그러니깐 이해하려고 노력할 수도 있어요. 비록 그녀가 왜 지금과 같은지 모를 수도 있지만, 부인은 그렇게 노력할 수 있어요. 제 이론 중 하나가 맞을 수도 있고, 제가 미처 생각하지 못한 또 다른 이론이 있을 수도 있어요. 그리고 어머니에게 물려준 것이 무엇이든, 자녀들에게 그것을 물려주지 않고 있다는 것이 대단한 일이지 않나요? 때로는 실수를 바로 잡기 위해 또 다른 세대가 필요합니다.